JEDEN DOBRY

[lubo098]

_________________
vectra uz je prec, ostala zena, dva psy a dcera...

[24petusko]

Pri stvorení človeka, keď uzreli svetlo sveta jeho orgány, začali sa hádať medzi sebou: Kto má byť šéfom?
-Mozog vyhlásil: Ja musím byť šéfom, lebo ja riadim ostatné orgány.
-Oči povedali: My musíme byť šéfmi, lebo naše videnie vás všetkých usmerňuje vo svete.
-Srdce povedalo: Podľa všetkého ja musím byť šéfom, veď ja vás zásobujem životodarnou krvou.
-Žalúdok sa hlásil tiež: A veru ja budem šéfom, lebo ja vás kŕmim.
-Zaplietli sa aj nohy: My vás nosíme, teda my budeme šéfmi!

-A vtedy sa ozvalo hovno: Ja budem šéfom!!!
Ostatné orgány sa pustili do smiechu...
keď to videlo hovno, povedalo si: "Len sa smejte, veď uvidíte, kto je tu šéf!"

A celých päť dní nebolo ochotné vyliezť.
Telo sa krútilo v bolestiach:
Oči sa zahmlili…
Srdce takmer prasklo…
Žalúdok sa zvieral…
Nohy sa roztriasli…

A vtedy jednohlasne zvolali: Nech je hovno šéfom!!!
A odvtedy … Z každého hovna môže byť šéf!
_________________
VeCe: '06, Z18XER, Black beauty OPC

[clio1]

Pýta sa kamarát kamaráta: "Ty počúvaj, keď pretiahnem tvoju ženu, budeme švagrovia? "Nie, budeme si kvit!"

Ženská logika:On je offline - on je stou ku*vou!On je online - on si stou ku*vou píše!

Muž kupuje v drogérii prezervatívy a pretože nevie ako s tým zachádzať, požiada predavačku o radu. Tá sa zapýri, potom si jeden natiahne na palec ruky a názorne to ukazuje pánovi. Ten to však aj napriek tomu nepochopil a preto ho predavačka vyzve k praktickej ukážke. Prídu do zadnej miestnosti, začnú súložiť a predavačka sa uisťuje: "Máte ho natiahnutý?" "Mám," ukludňuje ju pán. Užívajú si radosti až predavačka cíti ako teplá tekutina zalieva jej vnútro. "Vážne ho máte?" Kričí zdesene. "Presne ako ste povedala," usmieva sa víťazoslávne pán a ukazuje palec s navlečeným prezervatívom.
_________________
Opel Zafira-A, 2.2 DTI, r.v. 2003
Opel Zafira-A, 1.8i, 85 kw, r.v. 2000 - ex
Škoda Felícia Combi 1.3 MPI, 50kw, r.v. 1996 - ex
Toyota Carinna II, 1.9D, 51kw, r.v. 1987 - ex

[clio1]

Chlapík u doktora: - Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia,mne sa to ešte nikdy nepodarilo.Čo mám robiť aby to klapalo? - Máte doma pištoľ? - Áno mám. Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítiť že sa to blíži, vystreľte jednu ranu, manžeľka sa zľakne a odbaví sa aj ona. Večer zvoní telefón u doktora. -Strčte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím. - A čo sa stalo? - Manželka mi osrala oči,zahryzla sa mi do vtáka, a zo skrine vybehol nahý muž s rukami hore!
_________________
Opel Zafira-A, 2.2 DTI, r.v. 2003
Opel Zafira-A, 1.8i, 85 kw, r.v. 2000 - ex
Škoda Felícia Combi 1.3 MPI, 50kw, r.v. 1996 - ex
Toyota Carinna II, 1.9D, 51kw, r.v. 1987 - ex

[Bruno]

Počuj, a to ťa vážne Miro pustil včera do baru samú?
Hej,urobila som mu kúpeľ a dala do nej penu!
A to chceš povedať,že tá pena ho zadržala doma, a vďaka nej sa nevybral s tebou?!-Áno! Náhodou montážna pena drží ako šialená ...
_________________
Mercedes-Benz A-Klasse W168 A160 75kW Avantgarde...lebo medved
www.branko.salem.sk

[bukelo]

Ľeci vlada na vijazdove rokovaňe do Košicoch ale še "censored" s ľetadlom dakdze kolo Ľevoče... Perši pri nehodze je Dulo. Ten už aj vita zachranaroch a hvari im:
-Už tam neidzce. Tam su šicke mrtve. Nikto neprežil. Šicke mrtve, ochabce ich tam.
-Naozaj šicke?, pitaju še zachranari. - Aj Fico?
Dulo im hvari:
-Ta Fico sice hvarel že on ne, ale ta znace ho, klamara zasranoho...
_________________


::: Čoskoro opäť amatérske diagnostikovanie pomocou OP-COM :::

[dulo]

ja to poznám s lesníkom niekde v Tatrách (to so mnou asi nebude oficiálna verzia)
_________________
Omega B Sport X30XE 155 kW (1998) A/T + Omega B MV6 X30XE 155 kW(1997) LPG RAT STYLE
Omega B Sport X25XE 125 kW (1998) - ex
Omega B Sport Y26SE 132 kW (2001) - ex
Corsa C GSi Z18XE 92 kW (2001) - ex
Der Opel Omega - Technik, die Begeistert

[bukelo]

som si ta tam dovolil doplnit
_________________


::: Čoskoro opäť amatérske diagnostikovanie pomocou OP-COM :::

[macil]

Ja si myslím, že práve toto je tá oficiálna verzia.
_________________
Opel Astra F-CC, X18XE
Xing Tao Fu Shi 兴涛服饰 a diagnostika - 診斷

[24petusko]

Príde starý dedko do poisťovne:
"Rád by som uzavrel životné poistenie..."
Poisťovák:
"Nebláznite dedko, koľko máte rokov?"
"95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..."
..."Čože? A koľko má otec?"
"O mesiac bude mať 119..."
"A čo budete robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..."
"Čooo? A koľko rokov má dedko ?"
"Oslavoval nedávno 142..."
"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???"
"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili...
_________________
VeCe: '06, Z18XER, Black beauty OPC

[Hasta]

Dedo vo svojej škoda 100 sa vracia z okresnej pošty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobre rozohnal ho zastavi policajt:
"Takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€."
Dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi:
"Dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. Takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"
Dedko ze
"To je auto."
"No dobre dedko ale konkretne! ake? Skoda, audi, co to je?"
"Tak asi skoda?"
"No zle dedo, audi to bolo. Tak dame druhu. Ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"
"No motorka."
"Dobre dedo, ale konkretne! aka? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"Babeta?"
"Nie dedko, honda to bola."
Tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "Mozem aj ja jednu otazku?"
"No mozte dedko"
"Takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?"
Policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi:
"Sak predsa kur*a to je, dedo."
"No dobre, ale konkretne! Tvoja mama, sestra, zena alebo dcera?!"
_________________
Astra G Z16XE r. 2001
Vectra B X18XE1 r. 1999
Octavia I 1.8 20v r. 1997

[maroš72]

Modlitba pre ženy za muža:

Daj, Bože, nech sa mu postaví,
nech sa prv ako ja nespraví.
Lež nech ma riadne vypráši,
nech negrgá po guľáši.
Nech mi po nociach nechrápe,
susedu po zadku necápe.
Nech mi tu doma neprdí,
nepotí sa a nesmrdí.
Nech žerie, čo mu uvarím,
.... nefrfle, keď ho nechválim,
nech nosí domov euráče,
nech ma netlačia tangáče.
A nech som preňho stále krásna,
nech mi protéza netlačí ďasná.
Nech mi pochváli každé kilo,
sto chvál nech denne povie milo.
A nech je krásny ako Tarzan,
ďakujem, Bože, ahoj, nazdar.
_________________
Opel Zafira 1,9 CDTi 88kw, r.v.2008
Opel Astra H caravan 1,7 CDTi 74kw, r.v.2005

[24petusko]

pekna modlitba
_________________
VeCe: '06, Z18XER, Black beauty OPC

[dejvid]

Recept na chutnú poľskú bábovku

Do 50dkg polohrubej mletej omietky pridáme 1dkg vysoko penivého pracieho prášku.
Žĺtky z 3 zkazených vajec vyšľaháme s 5g technického sacharinu. Pridáme 1dl motorového
oleja, 1dl polotučnej olejovej emulzie a kocku rozpusteného mydla na psov. Všetko
dobre zmiešame a vypracujeme cesto.
Zo snehového hasiaceho prístroja vyšľaháme sneh a so štipkou posypovej soli ho zapracujeme
do cesta. Cesto rozdelíme na dve polovice a do jednej vmiešame poľské BIO kakako s 0%
obsahom kakaa.
Aby vznikol mramorový efekt, lejeme obe cestá do formy, ktorú si predtým vymastíme
jelením lojom a vysypeme mäsokostrnou múčkou.
Behom pečenia špajdlou prepichujeme bublinky na povrchu, aby mohol rakovinotvorný plyn
z bábovky voľne unikať. Pečieme približne hodinu, pokiaľ kôrka nezmodrá.
Po vyklopení z formy ozdobíme polevou z hnedého Primalexu, posypeme praženými polystyrenovým i
guličkami a pocukrujeme sádrou.
Dobrú chuť !
_________________
Opel Vectra B 2.0
X20DTH 1999

[AReYco]

Podľa jednotlivých stratégií môžeme študentov VŠ deliť do nasledovných skupín :
pesimisti – vedia, že neprejdú
optimisti – nevedia, že neprejdú
surrealisti – naraz študujú na dvoch alebo viacerých vysokých školách
... dadaisti – myslia si, že ak sa im na skúške nebude dať rozumieť, prejdú
absolutisti – nejedia, nepijú, nespia, len študujú
osvietenci – sú revoluční, čiže ako prví vzdávajú štúdium
sedliaci – na skúške vždy všetko pohnoja
filozofi – trápia ich akékoľvek iné, len nie testové otázky
špekulanti - nepovažujú štúdium na vysokej škole za optimálnu metódu na vyštudovanie vysokej školy
relativisti – profesorom tvrdia, že chybou nie je ich zlá odpoveď, ale to, že oni im položili nesprávnu otázku
dedinskí ostreľovači – doštudujú, ak motyka vystrelí
botanici – štúdium im spestrujú „rastlinky“
antropológovia – štúdium im spestruje opica
existencialisti – chcú prejsť, nič viac
absurdisti – chcú mať samé A-čka
romantici – neučia sa, vsádzajú na „styky“ s vyučujúcim
_________________
Opel Vectra B 2.0i 16V 100kw 1996 - Zobraziť fotogalériu
Ex: Opel Corsa B (1996) 1.2 33kW - Zobraziť fotogalériu
Nezabudnite kuknúť aj moje stránky: AndySynak.com a endy.sk

[Bruno]

Anjelíčku, môj strážničku,
urob mi uzol na pipíčku,
zadaný som, no hanba mi,
otáčam sa za všetkými sukňami.
Odožeň odo mňa pokušenie, do dámskych spální čo ma ženie,
zhrešil som iba v myšlienkach síce,
ustavične ma však rajcujú sexi cice.
Nedopusť, aby ma ich zvodné vnady,
vzali medzi seba do parády,
nech radšej dostanem angínu, než chuť obšťastniť cudziu vagínu.Anjeličku, môj
strážničku,
odprac mi z cesty každú ochotníčku,
čo by mi v aute grátis urobila orál,
rád by som si to vo vzťahu nepooral:)
_________________
Mercedes-Benz A-Klasse W168 A160 75kW Avantgarde...lebo medved
www.branko.salem.sk

[jus]

Realita na slovensku:

Na Slovensku ziju dve skupiny ludi tzv: NORMALNY a SPEKULANT

- NORMALNY : tri krat rocne ide na dovolenku do karibiku, dominikanskej republiky na jamajku, v zime par krat lyzovacka v rakuskych ci svajciarskych alpach, minimalne kazde 3 roky obmiena svoj luxusny vozovy park, zajde si na golf s partiou....
- SPEKULANT : spekuluje ako vyzit od vyplaty do vyplaty
_________________
pred tym som VeCtroval,teraz Merivujem a najnovsie uz aj corsujem:-)
"Ked ta raz trafi BLESK, nie je co riesit"

[troodon]

Neuveriteľné !!!
Deväťročný chlapec zachránil život farárovi .............. našiel mu hrčku na vajciach.
_________________
Astra G - sportive, X20DTL, 1999, 3dv, spotreba 3,5-5 l/100km leto , 4,5-6 l/100km zima

[jrblind84]

Traja mŕtvi muži prídu do neba a Boh sa ich pýta ako umreli. Prvý hovorí:
-Raz som prišiel domov do môjho bytu na 7. poschodí a zbadal som na stole nedopité víno a v posteli ležala manželka nahá. Hneď mi bolo jasné, o čo ide, a tak som začal všetko prehľadávať. Nevedel som toho hajzla nikde nájsť, keď tu zrazu zbadám na balkóne prsty na zábradlí. Vyjdem na balkón a vidím ako tam tá sviňa visí. Zobral som kladivo a klepol som mu po nich celou silou. Ale dole niekto nechal starú posteľ, tak padol pekne do mäkka. A ešte mi aj kýval, tak som dotlačil chladničku na balkón a zhodil som ju na neho. Hurá, zabil som ho. A ako som sa vracal do bytu, potkol som sa a napichol som sa na tú ostrú časť kladiva.
Boh sa spýtal toho druhého. Ten hovorí:
-No ja som polieval kvety na balkóne na 11. poschodí mojej bytovky. Pri polievaní jedného ďalekého kvetináča som sa prevážil a prepadol cez zábradlie. Našťastie som sa zachytil na jednom poschodí, no tam ma tento debil zhodil. Dole som padol na starú posteľ, a keď som kýval, že som v poriadku, tak na mňa vyhodil 200-kilovú chladničku.
Boh sa spýtal tretieho.
-No ja som si tak raz sedel nahý v chladničke a ...
_________________
momentalne nepojazdny
volajte ma joži

[jrblind84]

Syn sa pýta otca.
Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou???
Otec mu povie aby sa išiel opýtať mamy,či by dala susedovi za 3 mil.
Mama odpovie ÁNO!
Teraz chod za sestrou a opýtaj sa to isté.
Sestra odpovie ÁNO !
No vidíš , teoreticky máme 6 miliónov a prakticky máme
DVE kurvy !!!
_________________
momentalne nepojazdny
volajte ma joži