JEDEN DOBRY

[vox007]

chlapik na trabante si to sinie 80. Smrt v ociach. Zrazu neprijemny zvuk a ,,auto,, prestane fungovat. Okoloiduci na BMW 7 mu ponukne odtah. Chlapik suhlasi a dohodnu sa na zablikani a zatrubeni v pripade akychkolvek problemov. Ako idu, okolo prefrci Audi 8. Ten v BMW nemoze uniest porazku a zabudnuc na trabant v zavese sa rozbehne za audi. Po chvili prefrcia okolo policajneho radaru a prekvapeny policajt do vysielacky: chlapi, to ste este nevideli. Audi-180km/h, BMW-180km/h a za nimi trabant blika, trubi ze chce obiehat
_________________
Opel Omega X30XE, 155kW, r.v. 2000

http://fotoalbumy.azet.sk/vox007/opel-omega-b/?i9=74ae761bec83

[Kajo]

Učiteľka v základnej škole:
No detičky, domácu úlohy ste spravili?
-ááánooo
-A ty Dežko Lakatoš, spravil si domácu úlohu?
-Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil.
-Tak ju ukáž.
-Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma.
Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo
nej plače celá família. Druhý deň v škole:
- Dežko Lakatoš, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu.
-Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život
svojej matky, že som ju spravil. Malý Dežo príde domov, jeho matka je
mŕtva
a celá osada plače. Tretí deň v škole: -No Dežo, domácu úlohu si spravil?
-Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil... prisahám na život
svojho otca. Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v
ruke uteká z osady. -Dikma, kam džamales Dade? -Môj milý Dežo, ja už to
nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a
teraz
tvoj brat Meňuš...
_________________

• Katalóg dielov Opel+ceny
  
• OBD dekóder
  
• Kajoservis Uprednostňujeme práce uvedené v sekcii.

[franticek6]

da sa v posunkovej reci koktat ?
_________________
Sintra 2,2 dth r.v.99 ->RK-372-AU,, 7,0/100km
Skype : franticek6
http://www.franticek6.salem.sk/index.php
- - DIAGNOSTIKA OPCOM - -

[Lea]

http://www.youtube.com/watch?v=gtKlueNwPXA&NR=1
_________________
BMW 330d r.v 2006 full výbava, 231 koníkov...OPEL SINTRA 2,2 GLS r.v. 1999, 104kw, motor X22XE, Made in USA -identické s Chevrolet Transport... moje 2.EX (3/2005-9/2008)
OPEL OMEGA 2,0i GLS combi, r.v. 1988.. (moje 1.EX :4/2003-8/2004)

[franticek6]

Osem slov, ktore pouzivaju zeny :
1.- Fajn : Toto je slovo, ktore zeny pouzivaju na ukoncenie hadky, ked maju pravdu a muz ma drzat hubu.
2.- 5 MINUT : Ak sa zena oblieka, znamena to hodinu. Pät minut je len vtedy pät minut, ked ma muz este pät minut na fotbal ...
3.- NIC : Toto je ticho pred burkou.To znamena ´´nieco´´ a muz ma byt v strehu. Hadky zacinajuce nicim obycajne koncia s fajn.
4.- POKRACUJ : Toto je vyzva, nie povolenie. Nech to muzi nerobia !
5.- HLASNY VZDYCH : Toto vlastne nie je slovo, ale neverbalne vyjadrenie, casto muzmi zle pochopene.Hlasny vzdych znamena, ze si mysli, ze muz je idiot a uvazuje, preco mrha svoj cas hadkou s nim.
6.- TO JE V PORIADKU : Jeden z najnebezpecnejsich prehlasenizeny muzovi.Znamena, ze zacina uvazovat o tom, ako a kedy muz zaplati za svoju chybu.
7.- VDAKA : Zena dakuje muzovi,staci odpovedat : nemas za co .
8.- NETRAP SA ZVLADNEM TO : Dalsi nebezpecny vyrok, znamena, ze zena nieco povedala muzovi viackrat, ale teraz to roby sama.Vysledok bude, ze sa muz spyta : ´´stalo sa nieco ?´´ zenina odpoved – pozri č.3.
_________________
Sintra 2,2 dth r.v.99 ->RK-372-AU,, 7,0/100km
Skype : franticek6
http://www.franticek6.salem.sk/index.php
- - DIAGNOSTIKA OPCOM - -

[rado.c]

[jasan21]

Tak toto je historka čo sa mi stala, keď som mal myslím 12 alebo 13 rokov (čiže asi v roku 1988) a bol som na pionierskom tábore v Poľsku.

Poľsko je čudná krajina, hlavne čo sa týka kuchyne. Majú značne podivné stravovacie návyky a špeciality, napríklad Jahodovú Polievku. To je vám taká zvrátenosť, čo sa v nej apaticky vznášajú rozpadávajúce sa rozvarené kusy jahôd v takej neurčitej vodičke, a navrchu plávajú ozrutné mastné oká. Je to úplne nechutné, ďaľšie poľské špeciality nie sú na tom o nič lepšie, a v podaní komunistickej masovo-táborovej vývarovne sa človek môže dočkať fakt tvrdých atakov na črevo. Ja som teda tieto ich blafy pár dní radšej nežral a živil som sa Krówkami a solenými hranolkami zakúpenými pri občasných výletoch do blízkeho mesta. Lenže to sa nedá furt, a není veru každý deň výlet, tak som raz nakoniec musel tú vydrbanú polievku zožrať, a k tomu ešte dáke hnusné mastné baklažáni, asi so zemákmi. Pripadal som si ako na obede u vegemimozemšťanov. Nebolo to dobré jedlo, a ani dobré rozhodnutie.

Efekt sa dostavil pochopiteľne v najhlbšej noci. S ťažkou potrebou som sa zobudil a pochopil som, že sa nevyhnem návšteve hajzľov, podivnej búdy situovanej asi 200 metrov cesty temným lesom od okraja tábora. Tú cestu osvetlovali žiarovky na kábli zavesenom na vetvách a hompáľajúcom sa vo vetre. Móžem vám povedať úprimne, že k večeru to tam vypadalo ako scéna z nejkého desivejšieho Stephena Kinga. Ja som tam teda ešte nikdy nebol ani len za šera, nie to o druhej v noci, na to som nikdy nemal gule.

Lenže čo môžete asi tak robiť keď tie zasrané jahody už klopali na anál.

Fígeľ bol ešte v tom, že tie žiarovky boli pravda príma cieľ pre každého debila čo šiel okolo a zbadal na zemi šuter, čímž bolo nemysliteľné absolvovať ten kus bez lampy na batérky.

Ja som takú teda nemal, ale môj najsámlepší kámoš mal presne takú, tak som sa našuchol do gumákov a začal ho budiť.


- Kde máš lampáš ?
- Čóóó?
- Kde máš tu blbú baterku ? - to už ma festovo bralo na sračku.
- Pod vankúšom .. - sa obrátil na bok a uvoľnil mi cestu k spásonosnému svetlu.


Ja odhodím ten vankúš a kokos hrabnem tam a nahmatám dáke kovové smetie. Ten "censored" malý elektrikársky amatérsky tu vydrbanú lampu večer rozobral na najmenšie kúsočky. Bol som v riti.

Už som cítil, že není čas na nič iné než bežať zo stanu a vyklopiť náklad hnedého jahodového koláčika v lese za stanom, tak som schmatol hajzlák a letím von.

Samozrejme v okamihu ako som vkročil na mesiačikovým svetlom zaliaty buzerplac, tak to už milá prdel nevydržala a s dosť velkým prdom to pustila šecko ...

Dosral som sa jak dementný dôchodca. Ale brutálne. Všetko som to mal osraté, celé pyžamo, hlavne jedna strana, a sračky som mal aj v čižmách. Úplne jedna plná čižma hovna. Stál som tam a plakal som a nevedel čo robiť .. potom som ucítil novú mohutnú vlnu a chcel som utekať za stan, ale ako som sa pohol tak teplá tekutina sa zas valila go mojich gumákov. Tak som rezignoval a proste som len sral postojačky. Keď už nebolo čo a slzy oschli, prišiel čas nápravy škôd. Bolo leto, tak som sa vyzliekol donaha a hajzlákom sa trocha utrel. Vnikol som do stanu a s mydlom a uterákom som išiel do stredu buzerplacu, kde pod vlnitým plechom boly také kohútiky z cisterny, asi meter nad plechovým válovom. To boli Umyvárky.

Teraz si ešte predstavte ako sa tam krčím v tieni, mesiacom jasne osvetlený buzerplac, zo všetkých strán asi 50 stanov po 10 luďoch, a tá voda ako robí strašný rámus na tom plechovom koryte v nočnom tichu. Nejak to ale nikoho neprebralo, tak som sa omyl a pustil sa do prania tych gumágov a pyžama.

Samozrejme karma je karma a ja som nebol ušetrený hanby. Po chvíli šla okolo parta starších poliakov a poliek, čo akože na stráži si tam vymieňali sexuálne informácie, a mali lampu čo snáď odmontovali z protilietadlovej batérie alebo čo, každopádne keď to mna namierili pripadal som si ako zajac pred kamiónom. Strašne sa rehotali, ja som sa tam krčil ponížený a nahý ako žebrák na dezinfekcii. Pár minút si zo mňa robili prdel a potom chavalabohu odišli. Aspoň že som im nič nerozumel.

Nejak som to potom šecko dopral a vyvesil a išiel spať. Ráno som to musel oprať znova, lebo v pyžame bolo ešte kilo zaschnutého hovna.

Už NIKDY nebudem žrať vydrbanú polskú jahodovú polievku a vám doporučujem to isté.
_________________
OPEL FRONTERA 2.2DTi 16V RS SPORT 3dv., 10/2000
DAEWOO NEXIA 1.5 16V 66Kw 5dv., 11/1996

[dulo]

veeeľmi dobréééé
_________________
Omega B Sport X30XE 155 kW (1998) A/T + Omega B MV6 X30XE 155 kW(1997) LPG RAT STYLE
Omega B Sport X25XE 125 kW (1998) - ex
Omega B Sport Y26SE 132 kW (2001) - ex
Corsa C GSi Z18XE 92 kW (2001) - ex
Der Opel Omega - Technik, die Begeistert

[Patricius]

pridám troška

Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi:
- Otče, zhrešila som.
A farár na to:
- Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.
...........................................................................
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu
.............................................................................
'Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.'
-'To nič, synček, ja ti to vyperiem.'
.............................................................................
Fero vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť.
Okoloidúca pani sa pohoršuje:
-'Ach, taká hrubosť!'
Fero sa na ňu otočí a hovorí:
-'A čo tá dĺžka?'
_________________
VW Passat 1,9TDI
Opel Vectra OPC line 1,8 16V LPG 1999 sedan - ex
_________________
HACCP

[Patricius]

ale čo...dám ešte jedno porovnanie...

Procházka světovými ideologiemi a naukami

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.


_________________
VW Passat 1,9TDI
Opel Vectra OPC line 1,8 16V LPG 1999 sedan - ex
_________________
HACCP

[Astrak KE]

rozprávajú sa 3 matky speváčok - čiernovlasá, ryšavá a blondínka

čiernovlasá matka - minule keď som upratovala dcére izbu, tak som našla krabičku cigariet, "ja som nevedela, že moja dcéra fajčí"

ryšavá matka - ja keď som minule upratovala dcére izbu, tak som našla fľašu vodky, "ja som nevedela, že moja dcéra pije"

blonďavá matka - no keď som ja upratovala dcére izbu, tak som našla krabičku kondómov "ja som nevedela, že moja dcéra má pipíka"
_________________
Opel Astra G - Z18XE
Elegance

[TUKESKO]

[b]Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondýnka sa obráti k brunetke:
- Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to:
- Ti drbe?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi...
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
- Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel...
Na to blondínka:
- No... Komu tu drbe...???[/b]
_________________
0918338400
Opel omega B 3.2 CARAVAN
auto scan opel

[Frenky Signum]

Kontrolný telefonát "domov":

"Haló?"
"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze:
"Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
pauza…

"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě něco udělat? Polož telefon na stůl, jdi
nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela
moje auto, jak zastavilo dole před domem."

"Ano tati, hned to bude …"
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to tati."
"No a?"
"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele, pobíhala po ložnici
a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi
a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyletěl celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem
přímo do bazénu. Asi si nevšiml, že jsme ho před týdnem vypustili,
abychom ho mohli vyčistit. Myslím že je mrtvý."
velmi dlouhá pauza…
"Říkáš bazén? Volám správně číslo 224 573 888?"
_________________
OPEL SIGNUM 1.9 CDTi 110kW (2004)
OPEL CORSA B 1.0 12V 40kW (1997)

[Astrak KE]

Viete ako vznikli sedmové karty? ADAM a EVA

Adam odkryl ZELEŇ, našiel ČERVEŇ, strčil ŽALUĎA, prikryl GUĽAMI


_________________
Opel Astra G - Z18XE
Elegance

[Frenky Signum]

[bukelo]

DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE

1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti. Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.

2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka. Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.

3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 volných dní za rok. Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.

4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu.

5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím. Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08..00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod. atď... Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byt písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov. Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohoto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.

6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci 1 hodina / musia lepšie vyzerať /
Štandardní zamestnanci 30 minút / stačí pre udržanie váhy /
Tuční zamestnanci 5 minút / na vypitie koktejlu /

7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu. Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byt znížený plat.
Ďakujeme vám za lojalitu voči nasej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.
_________________


::: Čoskoro opäť amatérske diagnostikovanie pomocou OP-COM :::

[Stanley224]

Hovorí Fero frajerke:
- Marka, daj si tento kúsok torty.
- Ďakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
- Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty.
- Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som.
- Prosím ťa...
- Naozaj nechcem tortu!
- Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!
_________________
Vectra C-Y22DTR-92kw,r.v.02

[bukelo]

Nedá mi, ale raz som bol svedkom situácie, keď vulgarizmus neprekážal:
Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka??? , mala na tvári silnú
vrstvu makeupu , nastúpil chlapec, tiež v jej veku a po skúmavom pohľade

na jej tvár prehlásil:
" Paštika patrí na chleba a ne na xicht....". Nastalo hrobové ticho.
Všetci sme boli zvedaví ako a či vôbec dievčina odpovie alebo sa
rozplače. Neubehlo ani 5 sekúnd , keď prehlasila: " A k*o*k*o*t patrí do p*i*č*e a nie do autobusu......" .
_________________


::: Čoskoro opäť amatérske diagnostikovanie pomocou OP-COM :::

[TSteinar]

Ked si bol toho svedkom, moze teda byt, ale pripomina mi to nieco podobne, co sa stalo tu u nas v NR. po meste chodi taka zena, ma biely make-up na tvari, uplne biely ako stena a usta namalovane ruzom este okolo pery.
Nastupovala do autobusu a sofer jej povedal nieco v zmysle, ze klaun patri do cirkusu a ona mu odpovedala, ze ko*ot patri do gati a nie za volant.
inak tu zenu som videl osobne a urcite ju videl kazdy z NR
_________________
OPEL Vectra B 2.2 16v 108 kW 2001

[Stanley224]

Sťažuje sa jedna blondínka druhej:
- Ty počuj, včera ma vyhodil inštruktor z autoškoly.
Druhá na to:
- A prečo? Čo si nevedela?
- Tak ja som ti išla na kruháč a pred ním bola 40-tka, tak som ho 40 krát prešla.
Druhá na to:
- Ty krava, a dobre si počítala?
_________________
Vectra C-Y22DTR-92kw,r.v.02