JEDEN DOBRY

[Teo]

_________________
Omega B caravan 2,5 DTI 150PS
tel. 0903 75 75 34
www.teoracing.sk
www.tec2000.sk
Opravíme aj to čo už nik nedokáže

[Lubec]

https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=6ae6e42a8c&view=att&th=12f0abe4a5e9811e&attid=0.1&disp=inline&zw
_________________
VeBe X25XE - Phoenix
VeBe X25XE Sport - rozobrata na organy
VeBe X16XEL Caravan - ex
,,Opel wir leben autos...Aber nur ein bisschen"

[brano_co]

[f_fabregas4]

Lubec, to si moc neporiešil dávať link do gmail konta
_________________
Real identity: Robo
Astra J, A14NET+LPG, r.v. 2012

[tuning-hifi]

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
_________________
Blacky - Opel Omega A Limuzina 2,6i CD manual
Drobcek2 - Opel Omega A Caravan 2,6i CD Automat
Evolution - Opel Omega B limuzina 2,0i 16v manual
Evolution II - Opel Omega B limuzina 2,5 V6 manual
Srsen - Opel Corsa A 1,2
Maco - Mitsubishi Pajero Wagon GLS 3.0 V6

[macil]

_________________
Opel Astra F-CC, X18XE
Xing Tao Fu Shi 兴涛服饰 a diagnostika - 診斷

[Kajo]

Pýta sa východniar svojho malého syna:
- Čím chceš byť, keď budeš veľký ?
- Blavakom, ta ňe ?!, odpovie malý.
_________________

• Katalóg dielov Opel+ceny
  
• OBD dekóder
  
• Kajoservis Uprednostňujeme práce uvedené v sekcii.

[Roberto]

_________________
BMW 325ci M-paket 141kW (1995)
Omega B MV6 X30XE 155kW (1998)-ex
Corsa C GSi Z18XE 92 kW (2001)-ex
Vectra C GTS Z18XE 90kW(2004)-ex

www.teoracing.sk

[kimino]

[macil]

Veď on ešte dostane rozum.
_________________
Opel Astra F-CC, X18XE
Xing Tao Fu Shi 兴涛服饰 a diagnostika - 診斷

[Pežot]

Kajo
_________________
BMW 745i V8 4/03 - predaj
Opel Corsa 1,2 16V 12/99
Volvo V40 1,8i 5/02
2x Lada Samara 1,1 a 1,5 - ex
Tatra 613 3,5 V8 - ex

[RadoK]

Sedia dvaja zahoraci na kolajniciach a maju od polovice odrezane nohy, ten jeden tomu druhemu nadava:
Sak sem ci zikal ze to nehukala sova!


V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá:
"Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču".


Víš co to je? Je to červené a tančí to na podiu...
Kulturní vložka.


Mami, čo robia ľudia s autom, ktoré nejazdí?
Predajú ho tvojmu otcovi.


Prečo trabant krúži na lúke stále dookola?
Vo dverách má pricviknuté steblo trávy.


Pri pokladni plati rom:
- Daj tasku!
Predavacka:
- A carovne slovicko?
- Priyebem ti?
_________________
Giulietta

[dejvid]

že pán doktor, všetko ma bolí od roboty. A čo dežo takú ťažkú robotu máte? Neviem, zajtra nastupujem.
_________________
Opel Vectra B 2.0
X20DTH 1999

[Bobo1]

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou, ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

.......................................................


Policajt zastaví auto na ceste a hovorí:
Čo by ste spravili keby ste dostali 10 000 korún?
Šofér: Asi by som si urobil vodičák.
A zrazu manželka zo sedadla spolujazdca:
Ale pán policajt, neverte tomu, to on vždy hovorí blbosti keď je opitý...
A potom sa ozve babka zo zadu:
Ja som vám vravela, že s kradnutým autom ďaleko nezájdeme...
a z kufra sa ozve:
Už sme za hranicami?

...........................................


Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

.........................................

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
" Probudil jsem tě?"
"Hmmm... ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!"

.......................................

Príde do banky starší chlapík, sadne si k okienku a vraví:
- Chcem si otvoriť účet.
- A aký typ účtu máte konkrétne na mysli?
- Do riti, to je jedno, proste účet.
- Prosím, pane? Hádam som zle počula...
- Vravel som, do riti, to je jedno, proste akýkoľvek zasratý účet.
- Pane, takéto výrazy sú tu neprístojné!
Konverzácia ešte chvíľu pokračuje, až úradníčke za okienkom dôjde trpezlivosť a zavolá manažéra. Ten sa s ňou vráti k okienku a vraví:
- Tak, čo to tu máme za problém?
- Vyhral som v zasratej lotérii posratých päťdesiat miliónov a chcem si otvoriť jeden zasratý účet!
- Ach táák. A táto stará krava vám chce pokaziť deň, že?

.........................................


Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči.
Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil.
Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju.
Dievča vyjde z WC, chlapec sa rozklepe a pýta sa:

"Ahoj, srala si?
_________________
Opel Astra G Caravan 1.8 - 92 Kw r.v. 2002



VW - Polo Clasic 1.4 - 44 Kw -na odpočinku

[Pežot]

Tak tento ma dostal ale fakt najviac

Pani ucitelka zkousi u tabule Jenicka. Ma vyjmenovat Shakespearova dila. Jenicek se pta ucitelky, jestli k tomu muze pouzit pravitko.
"Samozrejme, kdyz ti to pomuze." Rika pani ucitelka. A tak Jenicek
spusti: "5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vam libi, 20 cm
- Sen noci svatojanske, 25 cm - Zkroceni zle zeny." "Pepicku, proc si dal nejslavnejsimu dilu pouhych 5 cm?" "Mezi nami, pani ucitelko, proc si myslite, ze se Julie otravila?" "A nemas na pravitku jeste 30 cm?"
"Mam, ale to uz je jen od Nerudy Kam s nim."
_________________
BMW 745i V8 4/03 - predaj
Opel Corsa 1,2 16V 12/99
Volvo V40 1,8i 5/02
2x Lada Samara 1,1 a 1,5 - ex
Tatra 613 3,5 V8 - ex

[Pežot]

Viete, preco je vyhoda chodit s blondinou v aute?
Lebo mozete parkovat aj na miestach vyhradenych pre postihnutych!
----------
Viete, preco sa romovia zjednotili?
Lebo v Jednote je alkohol, cigarety, kava...
_________________
BMW 745i V8 4/03 - predaj
Opel Corsa 1,2 16V 12/99
Volvo V40 1,8i 5/02
2x Lada Samara 1,1 a 1,5 - ex
Tatra 613 3,5 V8 - ex

[franticek6]

Svokra varí v kuchyni guláš. Malý kocúr sa pritúli k jej nohe a mňaukaním si vyprosuje kúsok mäsa. "Vypadni!" kričí naňho svokra a odkopne ho do kúta. Vzápätí prichádza zať z práce, posadí sa k stolu a svokra mu hovorí: "Uvarila som výborný guláš len pre teba." a naberie mu plný tanier. Skôr ako začne jesť, pritúli sa k nemu kocúr a prosí o kúsok mäsa. Zať mu hodí kus mäsa zo slovami: "Daj si miláčik." Kocúrik mäso zhltne a vzápätí leží rozpleštený na zemi a nedýcha. Zať sa rozľútostí a zakričí na svokru: "Tak otráviť ste ma chceli, vy beštia!" a vypáli jej facku. Kocúr pootvorí očko a pomyslí si: "To máš za to, ty sviňa lakomá!"
_________________
Sintra 2,2 dth r.v.99 ->RK-372-AU,, 7,0/100km
Skype : franticek6
http://www.franticek6.salem.sk/index.php
- - DIAGNOSTIKA OPCOM - -

[Respo]

Padol facebook Už je tomu dva dni. Ľudia s plačom v zúfalosti vybehli na ulicu a so slzami v očiach v ruke držiac svoje fotografie kričia: "Páči sa ti to? No tak páči???
_________________
mám OPEL

[Frenky Signum]

Najobľúbenejšie nápoje na svete:
v Amerike - coca-cola
v Anglicku - pepsi-cola
v Nemecku - afri-cola
v Rusku - nalej vodky kolja!
na Slovensku - slivovica do-cola

Na zdravie!!!
_________________
OPEL SIGNUM 1.9 CDTi 110kW (2004)
OPEL CORSA B 1.0 12V 40kW (1997)

[Kesi]

Rodina odíde na dovolenku a nechá doma papagája, keď sa vrátia, zistia že majú veľmi vysoký telefónny účet a tak priklincujú papagája na deň na stenu.
Ako tam visí, zbadá vedľa seba priklincovaného Ježiša na kríži.
Papagáj sa ho pýta: Ty koľko tu visíš??
Ježiš odpovie: už vyše 2000 rokov.
... a papagáj......ty .okot, ty kam si volal????
_________________
Astra F 1,4 Caravan
Astra H GTC 1,9 (110 kw)